La semaine dernière, je suis allé à ma toute première orgie et j’ai ensuite écrit à ce sujet ici en détail. Une grande omission que j’ai faite, cependant, était mon interaction avec un gars que nous appellerons James. James était à la fête avec sa partenaire de longue date, ainsi que le petit ami de ladite partenaire.
Je n’ai pas écrit sur James à l’époque parce que je n’étais pas encore sûr de sa place dans les choses. Pendant la fête, James et moi avons sympathisé. J’étais attiré par lui. Il était drôle, intelligent et un bon causeur.
« Puis-je vous sortir un jour ? » demanda-t-il finalement. « J’aimerais mieux te connaître. »
« Avec ton partenaire? » J’ai demandé. Je m’identifie comme hétéro. Je pense que le corps féminin est beau, mais ce n’est pas un objet de désir sexuel pour moi. La vie est longue, et si je devenais attiré par une femme, je serais tout à fait disposé à explorer cela, mais ce n’est pas encore arrivé.
« Juste nous », a-t-il répondu. « J’aimerais vous emmener à un rendez-vous si vous êtes intéressé. »
Je ne suis pas attiré par tant d’hommes. J’aimerais avoir un palais plus large, mais je ne crois pas qu’il faille forcer ce genre de chose. Il est donc rare pour moi de rencontrer quelqu’un avec qui je ressens une étincelle, sans parler de quelqu’un en qui je sens que je pourrais potentiellement faire confiance pour respecter ma santé, ma sécurité et mes limites.
James, semblait-il, pouvait potentiellement cocher toutes ces cases. Il n’y avait qu’une seule mise en garde, en ce qui me concerne : je ne me suis jamais imaginé comme quelqu’un qui serait intéressé par des rencontres ou des relations polyamoureuses. Je n’avais rien contre les gens qui l’étaient ; si vous trouvez quelque chose qui vous rend heureux et épanoui et que vous pouvez le faire sans causer de détresse à personne d’autre, mon Dieu, allez-y. Cela ne m’a jamais semblé personnellement attrayant.
De plus, je voulais vraiment un partenaire monogame à long terme et je sortais avec moi pour essayer d’en trouver un. Mais quand j’ai rencontré James il y a deux semaines, personne de potentiellement intéressant n’avait encore fait surface, ce qui m’a laissé une énigme intéressante.
« Je n’ai jamais fréquenté quelqu’un dans le cadre d’un partenariat à long terme auparavant », ai-je dit. « Pour être honnête, je ne suis pas sûr de ce que je ressens à ce sujet pour moi-même. Cela dit, j’ai vraiment apprécié passer du temps avec vous.
Il a dit qu’il avait compris.
J’y ai pensé pendant un autre moment. Sortir ensemble, du moins d’après mon expérience, peut être sinistre. La compagnie me manquait et le sexe me manquait. Ne me devais-je pas de faire quelque chose d’agréable pour une fois ? Je n’aurais jamais pensé que j’apprécierais une orgie non plus, et j’étais là, en train de passer un moment formidable. Peut-être que je me surprendrais moi aussi dans ce lieu.
Je lui ai donné mon numéro.
James et moi avons échangé des textos pendant quelques jours après. Il était plein d’esprit et charmant. Il a exprimé son intérêt pour la minutie ennuyeuse de ma vie pour laquelle seules les personnes qui vous aiment vraiment ont de la patience. Nous avons découvert que nous avions beaucoup en commun, y compris un amour obsessionnel limite du football universitaire, mais que nous nous enracinions pour des équipes rivales, ce qui ajoutait un supplément à nos flirts.
Je me suis retrouvé à passer ma journée de travail avec un œil sur mon téléphone portable, attendant son prochain message. Je souris en pensant à lui.
Et puis, le matin avant que nous ne devions dîner, la chose la plus étrange s’est produite.
J’ai eu une crise de panique.
Comme je l’ai écrit ici précédemment, j’ai un trouble anxieux que, grâce à d’excellents thérapeutes et à des médicaments efficaces, j’ai sous contrôle depuis des années maintenant. (Je ne me souviens même pas de la dernière fois où j’ai eu une crise de panique avant celle-ci.) Ainsi, lorsque j’ai ressenti les anciens symptômes effrayants – transpiration, palpitations cardiaques, contraction de la poitrine – j’ai su que mon corps réagissait à plus de qu’un simple déséquilibre physiologique.
J’ai appelé un ami.
« Je sais que ça doit être la date, » lui ai-je expliqué. «Je suis vraiment, vraiment nerveux à ce sujet. Et j’aimerais ne pas l’être parce qu’il a l’air d’être un gars formidable.
« Il l’est probablement », a-t-elle répondu. « Mais tu m’as déjà dit que tu n’étais pas intéressé à être polyamoureux. »
Le point qu’elle a soulevé était assez évident : l’idée de sortir avec un gars dans une relation à long terme avec quelqu’un d’autre me mettait mal à l’aise, donc je ne devrais pas le faire. Je savais qu’elle avait raison; après tout, j’en ai fait toute une histoire dans mon essai la semaine dernière sur Mais à ma grande surprise, j’ai eu du mal à suivre mes propres conseils. J’étais déçu de moi-même: il y avait cette grande chose devant moi, et je me mettais en travers de ma propre voie et ne me laissais pas l’avoir. Qu’est ce qui ne va pas avec moi? Étais-je en insécurité ? Possessif? Lavage de cerveau par des normes culturelles oppressives ?
« Rien n’est avec toi, » dit mon ami. « Vous n’êtes tout simplement pas dedans. »
Mon ami et moi avons parlé plus loin. En fin de compte, je voulais toujours une relation monogame. Cela signifiait que même si James et développaient notre propre relation, je le traitais comme une distraction glorifiée, quelqu’un pour me tenir compagnie jusqu’à ce que je trouve l’homme que je cherchais – auquel cas, je le larguerais. Et ce n’était pas juste pour nous deux.
Fortifié par ma nouvelle clarté, j’ai pris une profonde inspiration et lui ai envoyé un texto :
Il a répondu qu’il comprenait et m’a souhaité tout le meilleur aussi.
Je me suis senti mieux immédiatement.
Je ne regrette rien de ce qui s’est passé. Je suis profondément reconnaissant à mon ami de m’avoir aidé à traverser ma panique momentanée et de m’avoir permis d’en tirer des leçons, et à James, d’être toujours respectueux. Je suis heureux de savoir maintenant, avec certitude, que je ne pourrais pas être heureux dans une relation polyamoureuse. Je me sens jaloux, anxieux et insatisfait, et il n’y a rien de mal à cela, tout comme il n’y a rien de mal à ce que quelqu’un d’autre comprenne que la monogamie ne lui convient pas.
Si quelque chose me chagrine, c’est que malgré toutes mes postures, j’ai apparemment encore du mal à honorer ma propre sexualité authentique. Bien que j’essaie de me laisser aller, une partie du processus de croissance, je pense, consiste parfois à être mal à l’aise et à rester assis avec cela. En fin de compte, il s’agit d’acquérir une connaissance de soi et d’agir en conséquence.
Et, pour être juste, je déteste vraiment, vraiment l’équipe de football de James.
